Не особо планировала писать итоги своего очередного прожитого года, но невольно это все же делала в голове. Так почему бы не зафиксировать это здесь и поделиться своей ретроспективой с миром?
Вообще очень необычно писать именно этот пост на этой платформе, ведь больше 10 лет я делала это в ЖЖ, но после 24 февраля ЖЖ-платформа потеряла практически самого большого ее фаната - там посты о войне банили и удаляли, а с этим я мириться не хочу принципиально. Да и писать на платформе, где пишут о жизни обычные “русские”, которые ничего не решают, и их жизнь вне политики, совершенно не хочется.
А еще очень необычно писать на русском. На работе я пишу и думаю на английском; жизнь, которая состояла из использования 50рус/50укр (в зависимости от того с кем разговариваю) буквально за пару месяцев превратилась в 20рус/80укр. Сегодня прочла пост, что отказаться от русского - это как будто бы сдаться, типа отдать врагу не только землю, но и часть себя, которая язык. И наверное, в этом есть какое-то рациональное зерно, но я принципиально не хочу, чтобы кто-то на улице услышав мою речь, подумал, что я русская. Поэтому теперь только так. Но писать я привыкла на русском, и пока не уверена, смогу ли так просто взять и перестроиться. Но обязательно это сделаю.
--
Пожалуй, это и будет первым выводом этого года. Теперь я точно знаю, кто я. Я - украинка.
Я очень часто в последние годы задавалась вопросом, кто я. Живу то там, то здесь. Мне близка польская культура, язык, люди. Совершенно не близки американцы и канадцы.
Не смотря на 6 лет жизни за пределами Украины, костяк моих друзей по-прежнему из Украины, и 90% моего общения с ними же. Мне никогда не была близка украинская культура, меня воротило от 90% украинской литературы, которая про страдания, страдания, и еще раз страдания. Но теперь я поняла, почему так сложилось исторически.
Я поняла, что вся эта моя незашоренность, свобода во взглядах и выборе, свобода буквально во всем как высшая ценность - это и есть про душу настоящего украинца. Который любит ветер, свободу, и решать все самому, а не жить по приказу старшего брата.
Еще в инста давно я писала пост, что когда-то стыдилась говорить, что я из Украины. Но с 2016-17 годов Украина стала развиваться так качественно во всех направлениях, что я начала с гордостью заявлять, что я из Украины.
Но сейчас, сейчас это совсем другое. Я чувствую, что я украинка и с гордостью, и с болью, но и с четким осознанием, что это я. Что не нужно больше задаваться вопросом “кто я”, этот вопрос закрыт раз и навсегда: я украинка.
--
Второй вывод - это то, что даже очень жизнерадостного и позитивного человека можно сломать. И сломать, оказывается, достаточно легко. Просто взять и пойти на страну, в которой он родился и вырос, с войной. Ну как легко? Не каждый идиот, конечно на такое способен, но в 2022 нашелся один и еще где-то миллион других, которые просто выполняют приказы или просто зарабатывают деньги. Недавно искала какую-то фотку в своей инста, а там с каждой фотки выглядывает такая счастливая девочка с горящими глазами. И я не могла понять, куда она пропала. Не могу больше радоваться на полную, не могу больше строить планов, не могу верить в лучшее будущее. Ну то есть с одной стороны я верю и буду верить, но с другой стороны не покидает ощущение, что в какой-то момент этот мир может накрыть страшной катастрофой. И даже возможно не зацепит тебя, ведь ты можешь быть на другом конце земного шара, или может даже на Марсе, но это зацепит других, похожих на тебя людей, и масштаб их страдания я слишком сильно чувствую, чтобы просто расслабиться и жить.
Каждый хороший день, каждый счастливый момент - он больше не чувствуется на 100%. Возможно на 80%, а возможно даже меньше. Появилось то самое ощущение, что ты взрослый. Никогда его не испытывала по полной, а сейчас ты тот самый человек, который осторожный, переживательный, уж слишком реалистичный, а иногда даже пессимистичный.
Когда я осознала это, я поняла, что я так не хочу. В этом нет никакой ценности, никакого фана, остаться в этом состоянии - это предать себя. Я была рада осознать это состояние, и рада, что я знаю о нем, и хочу с него выбраться. И обязательно выберусь. Мы все выберемся.
--
Из еще одного вывода года - я расслабилась, живу без планов, но в то же время у меня продолжается движение туда, куда я хочу. А иногда даже смелее, чем я мечтала. Иногда раньше в жизни случались моменты, чаще всего в путешествиях, когда ты такой “ничего себе где я и что я, да я даже этого не могла представить в своих самых смелейших мечтах”. Все казалось какой-то невообразимой сказкой, будучи в которой я гордилась за себя. Сейчас такого нет, на смену этому пришло какое-то спокойствие и уверенность; идти дальше, слушать всегда себя, выбирать свой путь, и идти смело по нему.
--
А еще я начинала писать этот абзац три раза, но так и не смогла до конца выразить свою мысль, поэтому просто оставлю эту фразу здесь для себя. Мне очень нравится жить просто, скромно, тихо, при этом когда есть возможность жить громко и нескромно.
--
За этот год я приобрела или у меня получились какие-то вещи, которые хочется оставить здесь как напоминание об этом прожитом годе.
Я нашла свою студию май-тая, которая стала мне второй семьей. Мне нравится там проводить время, мне нравится эта активность, мне нравится, как выглядит мое тело, и мне нравятся мои сильные мышцы, которые я нахожу то тут, то там.
Я по-своему влюбилась в Торонто. Полностью любить его просто невозможно, иногда я по-прежнему страшно матерюсь на него. Но сейчас мне здесь хорошо. Я рада, что все сложилось в правильное время в правильном месте: я живу в зеленом и приятном районе, в не безликом, как раньше доме, в котором чувствуется сила коммьюнити, которую я так люблю. Я нашла здесь свои места и свои развлечения. Мне здесь сейчас хорошо.
У меня получилось получить работу, о которой еще 5 лет назад я знать не знала и мечтать не могла.
--
В январе я шла по городу, слушала музыку, и намечтала себе вечеринку на свой день рождение. Представлялось это мне так: какое-то здание (возможно, вилла в Тоскане, а возможно клуб в Варшаве, но там обязательно вечер, красивые гирлянды, зелень и природа, запахи ночной весны, много просекко, много улыбок, много музыки и много танцев. Хотелось танцевать до утра, обниматься с друзьями, прыгать, веселиться, а потом спать до 14 дня, после чего всем вместе завтракать. Я поделилась моей мечтой с подругой и она тогда сказала “класс, где, когда, уже надо начинать планировать”. А я тогда ей ответила, что лучше запланировать ближе к дню - в марте или апреле. А потом случился февраль. И вся моя мечта превратилась в не то чтобы неосуществимую, она превратилась в какую-то издевательскую шутку. Так вот знаете о чем я мечтаю? Чтобы все-таки это все состоялось. В 34 или 35. Но это обязательно должно состояться..
Привет! С Днем Рождения!
Не смогла пройти мимо этого поста.
Я из Казахстана, по происхождению, можно сказать, что казашка), но по нации я русская (с кучей примесей в крови, включая, украинцев, белорусов, татар и тп)
Я говорю, думаю и живу на русском языке.
И это страшно, видеть, каким стал мир.
Страшно читать, что ты не хочешь писать на русском. Ведь
это реально будет значить, что ОНИ победили. Они смогли разделить мир, смогли разделить людей.
Просто хочу сказать, что есть те, кто читает тебя на русском (и уже очень давно). Те, кто тебе не враг.
Нет слов, чтобы поддержать в такой ситуации. В моей стране в начале января творились дикие события (особенно в Алмате, где живу я). Но это продолжалось недолго. Даже представить не могу, каково тем, кто на Украине. И теперь пожелание "мирного неба над головой" перестало быть шаблонным..